答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。

    小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。

    有翅膀的动物才会从蛋里生出来。（这个倒有些道理。）

    我妈妈一生完就把我抱出来了。

    3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？

    答：男的生男孩子，女的生女孩子。

    爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。

    爸爸没有产假，妈妈有产假。（爸爸血溅五步……）

    爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。（爸爸继续血溅五步……）

    爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。

    4、谁记得自己刚出生时是什么样子？

    答：头很小的，像一个乒乓球。

    小时侯是光光头，头发还没长出来。

    很小的，像个热水瓶一样。

    我生出来的时候就爬呀爬的。

    5、人的鼻子有什么用处？

    答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。

    没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。（抱头……）

    没鼻子香水就卖不掉了。

    6、头发有什么用处？

    答：冬天不会被雪砸破头。

    给理发师一点事做。（理发师血溅五步……）

    7、爸爸为什么要刮胡子？

    答：胡子长了喝稀饭不方便。

    胡子长了他的脸会疼的。

    胡子长长了会变成头发的。

    我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。（爸爸还是血溅五步……）

    8、如果小朋友一天就长成大人好不好？

    答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。

    如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。（……好、好有远

    见-o-）

    如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？

    9、人什么时候有四条腿？

    答：扮小狗的时候。

    两个人抱在一起。（捶地……）

    10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？

    答：瘦子多打拳击，胖子做靶。（胖子血溅五步……）

    叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。（胖子继续血溅五步……

    ）

    三、世界真奇妙

    1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？

    答：他们没钱，只能买得起一个球。

    球多了来不及踢。

    因为球长得漂亮。

    2、为什么儿童节要定在6月1日？

    答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。

    其他日子都没空。

    3、火车的名字是怎么来的？

    答：它妈妈就给它起了这个名字。

    因为它在生气发火。

    4、为什么有的气球会往上飞？

    答：能飞上天的气球都是骨头轻的。（……￣□￣；；；）

    气球生气的时候就飞上去了。

    5、为什么叫浦东？

    答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。（……一切的谜都解开了！！！

    死鸭子出来给我捏！！！）

    6、钱存在什么地方比较好？

    答：存在家里，因为没人知道你存钱了。

    藏在皮鞋里。

    7、海军帽后面的两根飘带有什么用？

    答：为了漂亮。

    飘带越多官越大。

    因为他想留小辫子。

    四、肚子饿啦

    1、过生日为什么要吃面条呢？

    答：吃了面条长得很快的。

    吃面条便宜。

    2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？

    答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。

    我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。

    3、汤圆为什么是圆的呢？

    答：因为它的名字就叫汤圆。

    方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。

    因为嘴巴是圆的。

    4、牛奶是哪里来的？

    答：是用奶粉冲出来的。（出现了！！！）

    牛小便小出来的。（我血溅五步……）

    5、椰奶是从哪里来的？

    答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。（出现了！！！）

    五、名词新解

    1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？

    答：好像小狗在摇自己的尾巴。

    感觉很清凉的。

    有点感觉了，一只乌龟在爬。

    2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？

    答：泰坦尼克号。

    小荷姐姐在梳辫子。（小荷姐姐血溅五步……）

    有人在打架。

    3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

    答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。

    我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。（好、好浪漫……）

    会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。（好、好现实！）

    4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？

    答：我妈妈会把它送到医院的。

    我爸爸会高兴地流口水。（爸爸：……）

    5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？

    答：捞月亮。（强者！这就叫融会贯通、入乡随俗

    六、望文生义

    1、小朋友谁知道“谈心“是什么意思？

    答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。

    两个人坐在沙发上谈生意。

    谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。

    2、什么是门外汉？

    答：就是流汗了。

    大力士在外面站着。

    3、门槛精是什么意思？

    答：就是用金子做的门槛。

    就是有个妖怪坐在门槛上。

    4、七嘴八舌是什么意思？

    答：不该说的时候说，该说的时候不说。

    把舌头拔出来。

    八个人很吵，七个人很安静。

    5、鹦鹉学舌是什么意思呢？

    答：就是它想抓八条蛇回家。

    鹦鹉学蛇的样子。

    6、什么是“书生“？

    答：抓老鼠的人。（书生血溅五步……）

    叔叔生的孩子。（叔叔血溅五步……）

    七、异想天开

    1、外星人长什么样？

    答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。

    外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。

    2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？

    答：他在装睡。

    他的裤子坏了。（……）

    3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？

    答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。

    我自己闭着眼睛听。

    4、你有什么好办法让叔叔既能指挥交通又没有危险？

    答：给戴一个牌子，上面写上“别撞我！“。

    在叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。

    叔叔可以站到树上去。

    叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。

    正文 完美的借口

    一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎……

    隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

    正文 网吧趣事

    一：

    一天，我在网吧正上班，突然有个女的喊网管。

    mm：“网管，我的电脑怎么打不出来汉字啊？”

    我走过去一看，“哦，你是没有转换语法输入。”

    mm：“怎么转换。”

    “〃ctrl+shift〃，两个键一起按就可以了。”

    mm：“那两个键在哪？”

    我汗，边键盘都认不全，还出来上网，真想大骂她丢网民的人，我侧过身，帮他按了之后，“好了，现在打的是汉字了。”

    mm：“汉字怎么打？”

    我再汗，“按拼音打就好了，想打什么字就打什么拼音。”

    mm：“可现在打的不是汉字吗，怎么打拼音啊？”

    我狂汗，“你按键盘上的拼音，等你打出汉字的拼音之后，汉字才会显示的。”

    mm：“哦，我试试吧。”我就想走。

    我一翻白眼，走了。这种人，真是不知道他爸妈怎么放心让他们出来的。

    二：

    “网管，我的电脑上怎么没有sf外挂。”

    一听就知道是一个玩游戏的，“外挂要自己下载的。”

    “在哪下载？”

    “网站。”

    “哪个网站？”

    “外挂网站。”

    “哪个是外挂网站？”

    “网上搜。”

    “哪个网？”

    “百度。”

    “哦。”

    我说完刚想走。

    “网管，要不你帮我下吧？”那个男的走到我面前，递上一支烟说道。

    我接过烟，到了电脑前，啪啪几下，下载了一个外挂，“安装之后再运行就可以了。”

    “哦，谢谢啊。”

    “嗯。”

    正文 结婚前后

    》——往↓看：

    男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！

    女：我可以反悔吗？

    男：不，你甚至想都别想！

    女：你爱我吗？

    男：当然！

    女：你会背叛我吗？

    男：不会，你怎么会有这种想法？

    女：你可以吻我一下吗？

    男：当然，决不可能只有一下！

    女：你有可能打我吗？

    男：永远不可能！

    女：我能相信你吗？——

    从下往上看↑

    正文 英语名

    （倾国

    正文 树上吊死的鬼

    有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。

    “哥哥，这是个什么字？”

    “‘鬼’字。”

    “鬼哪有‘木’字旁呢？”

    “这是树上的吊死鬼。”

    正文 小明学说话

    小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。

    他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：

    “楼塌啦！楼塌啦！”

    小明就记住了。

    他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”

    小明又记住了。

    他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”

    小明又记住了。

    他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”

    小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”

    妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。

    妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”

    小明说：“死小子，有种你就来打啊！”

    妈妈就打了小明。

    小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”

    妈妈被气晕了！

    正文 十二星座超可爱的小笑话

    白羊座

    妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”

    有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

    妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

    羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

    （勇敢直率、敢做敢为的白羊）

    金牛座

    卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

    饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

    （持家、想出轨又顾全自己的金牛）

    双子座

    妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

    双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

    （自我意识强烈、自行思维的双子）

    巨蟹座

    公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

    妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”

    蟹蟹不假思索：“嗯！”

    妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

    蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”

    妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”

    再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

    （恋母情结、依恋的巨蟹）

    狮子座

    狮狮去参加寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

    众人听了脸色大变。

    接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

    众人晕的晕，吐的吐。

    （以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

    chu女座

    处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

    爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”

    处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

    （好奇心强又追求完美的chu女）

    天秤座-（princess的星座哟）

    父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

    天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

    （聪明、权衡利弊的天平）-我怎么没觉得？？？

    天蝎座

    蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。

    他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”

    （搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

    射手座

    射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

    爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

    射射：……（疑惑中）

    射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”

    爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……

    （喜欢思考的射手）

    摩羯座

    一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

    妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

    羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

    （明白现实懒得改变的摩羯）

    水瓶座

    瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”

    妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

    瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

    （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

    双鱼座

    爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

    听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

    （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

    正文 日本人和美国人吃饭

    一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；no.no.no.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。

    正文 傻傻的小时侯

    提供小学一年级时认为黑板上一厘米要比作业本上一厘米长.为此还和邻居小学四年级的大哥哥争论了一番.主动赌一块钱（那时的很大一笔钱）,结果没有说服他-

    2.以为电视里面的金疮药是现实中的火药制成的.春节时狂收集爆竹中的火药,放于一小瓶子中随身携带.一次妹妹脚划伤流血,我要用独门解药救她,她大哭不肯,只好作罢-

    3.山上放牛总是随着牛走,幻想老牛能有灵性带我找到宝藏.一次开辟新路引来一群黄蜂,满身包-

    4.发现小牛犊长的象小表弟,一蹦一蹦的很可爱-

    5.分不清左右,总是鞋子穿反没有知觉.被妈妈和妹妹嘲笑,不过妹妹总认为袜子也有左右,扯平了-

    6.做了几把木头冲锋枪,和几个表弟们一路侦察,埋伏,冲锋到了外婆家-

    7.希望自己有特异功能,在寒冬的早晨可以不用起床,躺在温暖的被窝里,隔墙排尿-

    8.据说有俄国大力士要来我们那抓人,学校停课,幻想带领小朋友们怎样伏击那些巨人-

    9.嘲笑堂哥:“你比我大怎么读书还没有我厉害“,他脸红红的.现在觉得当时好过分-

    10.六年级,同学之间相互考题.我出了个我一直读错的字,考拼音,同桌小女孩回答了n次,我都很得意的说不对,她后来哭着去找了老师,老师狠k了我一顿-

    11.五年级时,知道漂亮的女同桌是82年的,据说男人不可以和比他大的女人结婚,失落了很久-

    12.记得有本书上说,拿着铁棍朝北极敲,铁棍会变成磁铁.试了很多次,没有成功过-

    13.自己做了n个风筝,从来没有飞起来过-

    14.到处插葡萄枝,从来没有活过一年的葡萄-

    15.曾用一个蛋炒出三个蛋的效果,被妈妈夸作能干

    正文 我所喜欢的

    最短的作文

    老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”

    老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

    最高山峰

    地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”

    小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了！”

    被打击的天才

    作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉？太不公平了！都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？”

    新发现

    老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”

    学生：“李白一定是个近视眼。”

    当老师的好处

    小明：“当老师真好。”

    老师：“好在那里？”

    小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了！”

    汉水发源地

    上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”

    小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”

    下课铃

    上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了！”教室鸦雀无声。

    巧辩

    老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”

    “哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

    正文 有胡萝卜吗

    hu一只小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有……”第二天，小白兔又来到酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有……”第三天，小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？那位叔叔不耐烦的说：下次你在来问这问题我就把你订到墙上！！第四天小白兔又来了，说道：叔叔，有钉子吗？叔叔答道：我们没有……”“那好，有胡萝卜吗？”

    正文 歪打正着

    阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

    正文 你好陈水扁

    1951年那是一个春天

    台湾的上空划过一道闪电

    闪电闪过一个人影降落

    他就是台湾无敌小强陈水扁

    阿扁阿扁手里拿着一把剑哦好快的剑呀好快的剑

    阿扁阿扁人剑合一他不再是一个人是〃剑人〃

    阿扁长得太丑每次上街都被警察带走都被市容带走

    大家说阿扁你长得好丑一看你长得就像汉奸走狗

    阿扁说其实我长得一点儿也不丑不仅长得爱国而且还爱地球宇宙呢

    我说那你长得好棒哦就连芙蓉姐姐都被你拐走

    哈喽你好你好陈水扁我扁我扁我扁我扁

    作为中国人真丢中国人的脸我扁我扁我扁我扁

    作为中国人真丢中国人的脸我们大家一起对他进行海扁

    乌云再现有一天陈水扁来到我们南京做间谍

    被我发现他说嘘不要告诉别人哦

    我是被派来做随家仓的卧底当他看到我满脸诧异

    就说我么的时间了你还能借我两块钱

    我要赶在天黑之间坐3路潜入你们南京随家仓里面

    我说坐到底,一块钱就可以